tag:blogger.com,1999:blog-11772701381348106762024-03-19T07:21:53.007-03:00A pena do meu PensamentoHermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-34843131423392343702011-10-26T10:23:00.006-03:002011-10-26T10:32:17.500-03:00Elas, o menino e o cachorro.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLI0IQOMYbh5C6VXBhe6_mjaswzF4U1S3nMSySOWpHjOL47qf6T0P4Ir7l0XAPLNuzlPFvDCO2Kxego-FEbWByng9gYaV_x0dd3V2MzohE4dBMuTfbH8F74_P3dMyemXrpRaaFmbdt893w/s1600/08102011736.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 251px; DISPLAY: block; HEIGHT: 331px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5667791854174771794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLI0IQOMYbh5C6VXBhe6_mjaswzF4U1S3nMSySOWpHjOL47qf6T0P4Ir7l0XAPLNuzlPFvDCO2Kxego-FEbWByng9gYaV_x0dd3V2MzohE4dBMuTfbH8F74_P3dMyemXrpRaaFmbdt893w/s400/08102011736.jpg" /></a><span style="font-family:georgia;"><em>Começa o filme com o menino e o cachorro na praia. Vestígios são feitos sem serem vistos. Somem. Clareia tudo. Duas garotas na areia, sentadas desejando o mundo ao redor. Olhando o céu das três-marias tem junto à mais três estrelas confinantes uma seta pr’um norte. Vê a pegada miúda. - “Uma criança passou por aqui.” Levanta e sem dar-se conta a pegada é pisada, suavizada fica. Internaliza. Fixa pés na areia para ver a própria com a outra pegada. Lúdica mudança de sentido, contornos animalescos foram surgindo. Registro. Visto. Quisto. Caminhando, direção à frente, ladeira d’areia abaixo. Incidência do mar. Achada. Encanto de como num primeiro olhar fosse. Deslumbramento. Sabor doce de meninice. Ressaca à puxar para o abismo-mar que se desvenda à ambas. Êxtase de euforia no alto do perigo. Deleite. Submergida e água sobe. Contratempo. Atraídas pelo norte, trafegam juntas sobre barrancosos caminhos no alto do mar. Presença das pegadas fixa na idéia do permanecer, custa perceberem quais pedras ladrilhavam o caminho. São conchas do mar. Presente de mãe como natureza que se completa. Acolhido o presente percebendo-as e recebendo cada uma. Das conchas viram-se. Procuraram-se. E catando-se foram à volta. Das águas quiseram banho, e como os mesmos passos foram à volta do vácuo total entre só em portal. “Em um lugar vazio a gente se bastava.” Quando uma em cena ficar terá esse momento único que se conecta em um só pensamento quando a outra à ela assistir. E desse instante uma promessa de “sempre” surgia. Um beijo viu longa-metragem, outro de cinema foi, em melodiosas formas e sinos romanceados de quando encontra no amor sua fórmula de felicidade. Foi de comunhão que brotou a cena. O quadro se cerra num intenso caminhar. Elas e suas mãos dadas com o menino, e o cachorro em seus calcanhares. Paralisa. Perdura. Dura. Sempre.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-63428063632981883342011-09-02T23:28:00.003-03:002011-09-02T23:36:43.849-03:00De tudo que Me tenho agora.<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNoSpacing"><span style="font-family:georgia;">Existe uma forma de viver pela qual descobri que busco. Hoje imagino que está entre o fazer e o existir. Quando agenda cheia tenho, o pensamento ronda até chegar o objetivo. Depois de concluso, muda. Testa a nova marca prevista a se alcançar para novamente ser arrematado da lista com êxito. Mas entre essas brechas comprometidas a cada dia, existe minha existência, essa essência que se chama vida. Como se pode viver com agenda abarrotada? Essa vivência em pautas é sinônimo de “vida”? Não blefo ao dizer que essa rotina de compromissos fora de hora, encangados uns aos outros me fisga. Porém, chega uma hora que tudo foi feito. É quando acontece. O que fazer com o que já foi feito, já que não tenho previsão de uma nova feitura?! Somar. Subtrair. Dividir. Multiplicar. Saber o resultado. E o mais importante, o que resta. Pronto. Não viro a página. Arranco e arquivo. Não é viver. É sobreviver. Quando sinto-me capaz de ser feliz, qualquer banco de praça deixa-me em casa. Pois. De tudo que me tenho agora, do bem e do mal que experimentei e colhi, aquilo que escolho e acolho é que salta de mim e me descreve por linhas claras e contínuas.</span></p>
<br />Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-32227440719012365432011-07-27T22:49:00.002-03:002011-07-27T22:56:48.947-03:00Amadurecência.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKsgPrhmr8uSlp-2dk9KnbjnqqjQePdef-DhIwlanqFR_O6wTGcxDvAcEHPHFDJ0aAttowdDsAp9gLsHjCRmIBI0cGAefWymCMe1pl7NxRWT1lpbaleMaUumg8pCNEs-h5CPjwJ0-oI2Zz/s1600/C5351.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 198px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKsgPrhmr8uSlp-2dk9KnbjnqqjQePdef-DhIwlanqFR_O6wTGcxDvAcEHPHFDJ0aAttowdDsAp9gLsHjCRmIBI0cGAefWymCMe1pl7NxRWT1lpbaleMaUumg8pCNEs-h5CPjwJ0-oI2Zz/s320/C5351.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5634215860924393058" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: georgia;">Ando lendo mais do que o habitual.<br />O café não me sustenta mais,<br />Minha sede é outra.<br /><br />A ausência de palavras só existiu aqui.<br />Minha cabeça por dias esses virou um turbilhão de inconstantes textos.<br /><br />O que agora me salta...?<br />Um gato, e suas sete vidas.<br />Vidas essas que não vêm a calhar como ressurreições ou milagres.<br />Apenas só agora me saltam as possibilidades, as vivências, as fases do próprio gato.<br />Ele não as perde e renasce como em corpo, mas são as sete possíveis modificações do espírito, dos seus anseios, das suas experiências diante das situações vividas.<br />O gato pode escolher entre todas elas, qual vida usar.<br />O que importa é que ele não precisa de milagres para mudar ou aprender.<br /><br />Desses três meses, vivi dessas sete vidas.<br />E dessa multiplicação vivida, me vejo aos vinte um.<br /><br />Vinte um é o peso da alma.<br />A idade da total reencarnação.<br />É quando respondemos pelos nossos atos.<br />Assinamos por nós.<br />É quando o futuro chega e de repente nos chama de “adulto”.<br /></div><span style="font-family:georgia;">É quando a gente deixa de ser de todo mundo e passa a ser da gente mesmo.</span><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1026"> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout ext="edit"> <o:idmap ext="edit" data="1"> </o:shapelayout></xml><![endif]-->Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-37796230040834873942011-04-19T14:22:00.005-03:002011-05-03T23:35:40.701-03:00Mas estamos tão singulares...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMco09PT0vSeqxUkZd6JBg_xymeCQwy08Ert8pLRYzdRTQnPSayNtkAg6eK6Euy9IELPM9sNogQMNUl5snKcZmU_8hnEKsbwsJUQpejjx_4he8dLZRAMt_jiuPdlz-UL2uJbYDlHxtRPdK/s1600/400742671_e5828942be_o.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 313px; height: 315px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMco09PT0vSeqxUkZd6JBg_xymeCQwy08Ert8pLRYzdRTQnPSayNtkAg6eK6Euy9IELPM9sNogQMNUl5snKcZmU_8hnEKsbwsJUQpejjx_4he8dLZRAMt_jiuPdlz-UL2uJbYDlHxtRPdK/s400/400742671_e5828942be_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5597348525726979842" border="0" /></a><p style="font-style: italic;" class="MsoNormal"><span style="font-family:georgia;">Vejo-me cansada, sentada em uma escadaria de concreto frígido e nada acolhedora. Olhares me rondam. Seres meus e “além-mim”. Meu próprio estado, perdidamente racional, me coloca a julgar-me. Vejo agora por cima do canto do olho esquerdo uma pessoa incógnita, mas serena ao meu lado. Chegou como uma figura participante do dia-a-dia desse lugar. Deparou-se comigo e perdidamente “seduzido” pelo jardim em que comungamos olhares, sentou-se ao meu lado. Quase como um jogo de espelhos. Talvez um espectro meu. Hora o sinto como um anjo da guarda, hora é meu ego exposto. Pessoas agora nos rondam. Nos olham, mas não nos comunicam. Existe um vácuo entre nós. Porém, desconfio que se nos encarássemos isso não seria um peso. Talvez nos encontrássemos, reconhecêssemos de outra ou da mesma vida. Mesmo sem nos olharmos, confesso que sinto um compartilhamento de sensações. Agora esse rapaz de pele clara, cabelos cacheados, permanece imóvel com os braços cruzados e olhos cerrados no colo. Pergunto-me se o que ele sente é bom ou ruim. Sinto um impulso comparado à um soco no estômago de falar com ele. Angustio-me. Não sei se com as minhas ou angustias dele. Devo me comunicar com esse espelho? E se ele quebrar aos meus olhos tocarem essa fria realidade? Poderia eu incomodar alguém assim? Essa vontade é de me ajudar ou ajudar alguém? Perguntas... Sensações aflorando juntas, saltando da minha mente e difundindo meu corpo. Como um jorro, um fluxo de loucura. Quem sabe ele só quer sossego. Quiçá eu só queira sossego! Por isso estou aqui. Voltei à realidade. Agora me sentindo isoladamente acompanhada de algo. Não como se eu não pudesse “atingir” alguém, mas como se ninguém conseguisse “atingir-me” naquele momento. Finalmente ele levantou a cabeça e olhou para mim. Pausa. “Você se sente bem?” saltou por instinto e nervosismo da minha boca. Mas como um idioma além-mundo, tive que repetir, até finalmente a quarta voz sair da boca do rapaz: “Só estou cansado... De esperar... Cansado...”. Respirei. Ele respirou. Encontrei-me na mesma situação. Deu vontade de segurar a mão dele e nos fazermos companhia. Mas não. Lembrei que nada vai chegar até mim. E nesse suspiro ambos concordamos que é melhor assim. Sinto ele me olhar, quase gritando com através de sua própria consciência: “Quem é essa garota?”, “Sobre o que ela escreve?”. Será que ele imagina que é sobre nós? Nós? Soa-me como encontro de duas pessoas... Mas estamos tão singulares...</span> Não costumo escrever sobre alguém que não faz parte da minha vida. Tenho hábito de escrever sobre mim. No entanto, de tanto precisar me esvaziar, acabei inconscientemente, ou não, resolvendo preencher-me de pessoas alheias à mim. Melhor assim! Principalmente aquelas a quem não preciso esquecer, porque nunca, verdadeiramente, as conheci. Serão somente espelhos meus, refletindo, ofuscando, revelando ou feito só por pedacinhos, até eu juntar os cacos de mim e enxergar-me novamente por inteira.</p> <!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-62614780561522444292011-04-11T00:14:00.003-03:002011-04-11T00:21:15.755-03:00Mordaça.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP4zexJMxdUd79Dkj8uEjYHxgu0pk0Ab17IK2_6uOfktnDF37XaIxQzlo95BG7f05rcAoV_JOk5jth6E4kQIPu5gS_5zozAqkUKk9BUKS-JFW0fQuxK5Q2NDwvdZyIEWhwOU-EmHiX601e/s1600/Alyz43.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP4zexJMxdUd79Dkj8uEjYHxgu0pk0Ab17IK2_6uOfktnDF37XaIxQzlo95BG7f05rcAoV_JOk5jth6E4kQIPu5gS_5zozAqkUKk9BUKS-JFW0fQuxK5Q2NDwvdZyIEWhwOU-EmHiX601e/s320/Alyz43.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5594160573543069778" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;"><br />Buscando coragem para inspiração.</span> <span style="font-family:georgia;">Procuro me escrever.</span> <span style="font-family:georgia;">Pra atingir, dissolver, assimilar e quiçá resolver!</span> <span style="font-family:georgia;">Tantos assuntos já atravessaram... Experiências que não estão aqui...</span> <span style="font-family:georgia;">Me pergunto o porque, se algumas não se resolveram ou ainda estão reverberando em mim?</span> <span style="font-family:georgia;">Mas talvez não seja o momento delas difundir.</span><span style="font-family:georgia;"><br /><br />Então, vou escrever hoje com o que salta de dentro...</span><span style="font-family:georgia;"><br /><br />: Nada.</span><span style="font-family:georgia;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />De repete resolvi me prender em meus próprios pensamentos.</span><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1026"> </xml><![endif]-->Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-31744896603270080312011-03-18T19:49:00.001-03:002011-03-18T20:02:56.877-03:00Meu avesso como verso.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0DJEPRgpMGM-npn-xreoOZKMXoiJMtKPkhosSr6PNJT4KJP_FdPHMNwcpiVKeAcBzsH8afi7dy1V9b-dEwgqhguS4c7NX3d9PdqRxEQkEMrTSgsa7yBRnBwmwknwguvDRaEOnw4TIqwJU/s1600/CONFUS%257E1.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 319px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0DJEPRgpMGM-npn-xreoOZKMXoiJMtKPkhosSr6PNJT4KJP_FdPHMNwcpiVKeAcBzsH8afi7dy1V9b-dEwgqhguS4c7NX3d9PdqRxEQkEMrTSgsa7yBRnBwmwknwguvDRaEOnw4TIqwJU/s320/CONFUS%257E1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585559230500830290" border="0" /></a><p style="font-style: italic;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Escrevo por não querer perturbar. E de perturbada que estou, resolvo me escrever. A mim. Meu avesso como verso. </span></p> <p style="font-style: italic;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Confundo minha mente com desejos. Dissimulo que fiz, e às vezes me pergunto se fiz mesmo. Canso de acordar com vaga lembrança de que aconteceu. Não quero minha vida como filme! Essa ficção não me preenche. Perturba! As pessoas não se falam, não conversam, não se entendem... Deixam apenas acontecer. Que aconteça! Mas que se tome posicionamento sobre tal. Não quero meu ontem como borrão. Preciso desembaraçar! </span></p> <p style="font-style: italic;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Preciso...! Mas diz isso ao meu coração que quer viver! Faço duas vezes antes de pensar! Insisto no mesmo erro... Uma redundante viagem! “Elucubrada mente”.</span></p>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-13706930150938382302011-02-04T14:31:00.009-03:002011-02-04T14:57:03.217-03:00Injusto se doar assim como aperitivo.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8zcZm0RWU9DWvowXdZYdsIWrx1gE4MNBHlEblHwb1gsEaYGQFFm_-d1BdfaiK1C8ZC8nO52i8RlRxfsFX209rzYJ-AG3samahblJJMcbTqtMaNGlYMFDLzxivFc-E-doLDZmYyZFHxsQo/s1600/1259422265317_f.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 356px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8zcZm0RWU9DWvowXdZYdsIWrx1gE4MNBHlEblHwb1gsEaYGQFFm_-d1BdfaiK1C8ZC8nO52i8RlRxfsFX209rzYJ-AG3samahblJJMcbTqtMaNGlYMFDLzxivFc-E-doLDZmYyZFHxsQo/s400/1259422265317_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569891959623398098" border="0" /></a><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Me deixa respirar! Coragem eu tenho para te falar. Porém, seria real ouvir da minha boca. Concreto seria, e teria que viver com seu “passo-à-trás”. Audaciosa que sou me maltrato com tua amizade. Mas tu não percebes que aos poucos nesse seu “aproximar” me ludibrio. Tu olhas como quem vê alma. Como não sabes ainda que a minha grita por você? Outro deslumbramento? Palavras inocentes brotam de ti a mim. Se tu lê-se o que li, tu te iludirias assim como eu. E sem saber, venho preenchendo você em mim. Estou cansada, esgotada! Queria poder escolher o caminho. O oposto. O meu gosto. É duro lutar contra os próprios sonhos! Modificar uma cabeça feita na infância. Mas não é justo libertar-me de minha essência, só de tua essência em mim. Não me perguntas por que estou estranha, te acostumes com minha ausência porque é dela que vou alimentar-te. Quando tento recomeçar e encontrar um outro alguém, de susto de vejo. Te encontro e me desencontro. Meu coração bate com um forte arquejo. Compara pulso que tenho agora com o da presença que trago comigo. Injusto se doar assim como aperitivo. Mostrando que meu pulso pode ser descontrolado, por você. Comparado coração. Desisto de tentar, na impressão que não conseguiria viver de pulso lento. E num choro de aflição, mais uma vez, eu desisto de recomeçar. Sabendo que para meu coração já começou há muito tempo. Preciso então acabar. Preciso acabar de te ver. Acabar de te esquecer. Acabar de te encontrar em mim. Comparações que são covardias! Como posso preencher um copo que já está cheio d’água? Transborda! Sobra! E da sobra não se faz falta. Esvaziar. Vazia de você. Cheia de mim.</span><br /></div><p style="font-style: italic;" class="MsoNormal"> </p>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-66813224889108027572011-01-03T20:34:00.006-03:002011-01-06T13:57:16.660-03:00Nada é Desejo!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP5C_DA9HDSwGMR3c8XDMclnMCRep0GjFqrDp9vRc89UP9JrYqcmP0m9VygQkb-M_PZ8JvP2fv2L4ZjqeY00U_Ja_QDwkFO_A4A87BjSgP8Pi7qbjy4mzszqS0Yo6X1JdkoX4ZyrwtDmwV/s1600/maca.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558107475068477762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP5C_DA9HDSwGMR3c8XDMclnMCRep0GjFqrDp9vRc89UP9JrYqcmP0m9VygQkb-M_PZ8JvP2fv2L4ZjqeY00U_Ja_QDwkFO_A4A87BjSgP8Pi7qbjy4mzszqS0Yo6X1JdkoX4ZyrwtDmwV/s320/maca.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-family:georgia;">Anseio, aspiração, bel-prazer, cobiça, gosto, veleidade, volição, vontade.<br />Nada é Desejo.<br /><br />Essa embriaguez me dá na alma, e torna ardente minha carne.<br />Se quando queimo estanca, se quando escondo, cresce.<br />Chama acesa clamando consumo.<br />Um vício, uma doença, uma loucura ou vaidade.<br />Penetra na mente, invade sistema nervoso, "controla-mente”.<br />Incontrolável mente.<br />Dissimula, focaliza e enraíza meu intento.<br /><br />Satisfaz.<br />Se desprende.<br /><br />Se arrepende, pende à voltar.<br />Mas não é mais desejo, é qualquer outro termo que tu teima em usar.<br />Um minuto satisfaz um todo? </span></em>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-19785593712301302752010-11-29T15:22:00.003-03:002010-11-29T15:41:05.876-03:00d'OLHOS SUGADOS.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDJ76ChveXZ0ZBsjpSFs98pJ1ns3pscGgXsDwsH2mZRVXtRE5rrLyp5Q74_StDZX9Q-ViK0X7pbAvR8Z0ZNTRSW8Xmj1bBcIJrh7tRAPYraRs8uK2v259kYZC3V28NLG5NrJY813fEE47g/s1600/mulher_janela.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545043445270849954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 176px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDJ76ChveXZ0ZBsjpSFs98pJ1ns3pscGgXsDwsH2mZRVXtRE5rrLyp5Q74_StDZX9Q-ViK0X7pbAvR8Z0ZNTRSW8Xmj1bBcIJrh7tRAPYraRs8uK2v259kYZC3V28NLG5NrJY813fEE47g/s200/mulher_janela.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Sabe porque eu tô assim? Essa é uma fuga. Essa é a minha!</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Motivos!? Tenho... </em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Mas ninguém se interessa pela história dos outros.</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Poucas pessoas te ouvem e levam seu problema.</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Muitas, </em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Depois de dizer: "Calma, tudo vai passar.", </em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Viram as costas e aquilo passa a ser somente</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>um exemplo na vida delas.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-85107100455411106632010-11-25T13:08:00.006-03:002010-11-25T13:24:23.118-03:00Caminhando de Salto Agulha em Cima do Muro.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicdVn9FhM1tIRxIDewXPeiJqYgXxIIhwk1x6oNBoBU3gqLTJclR1oHLL6vCAKxMkobd9bjp9vXqXXJhHcQUkgDPDPNGMslsDRZcFiK0sQlQdc2pr6AtpQU9KuHAcyjzRrVLj65KY6smOrV/s1600/Herm%25C3%25ADnia+Mendes.jpg"><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543523480582618434" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicdVn9FhM1tIRxIDewXPeiJqYgXxIIhwk1x6oNBoBU3gqLTJclR1oHLL6vCAKxMkobd9bjp9vXqXXJhHcQUkgDPDPNGMslsDRZcFiK0sQlQdc2pr6AtpQU9KuHAcyjzRrVLj65KY6smOrV/s400/Herm%25C3%25ADnia+Mendes.jpg" border="0" /></em></a><em> </em><span style="font-family:georgia;"><em>Antes de,<br />O pensamento mandar a boca falar,<br />Meu coração pulsa, e minhas extremidades suam frio.<br />Minha barriga serve de reserva para borboletas excitadas.<br />As palavras saem como um atropelo, correm contra o contratempo dos meus anseios.<br />Olho enche d’água.<br />Vontade incontrolável de calar.<br />Pretendo contar um segredo.<br />Porém,<br />Preciso de algum descontrole para alterar essa fixa idéia em minha mente,<br />Presunçosa e pusilânime.<br />Por vezes,<br />Não me descontrolo.<br /></em></span><div></div><div><em></em></div><div><em></em></div><div><em></em></div><div><em></em></div><div><em></em></div><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Achei que não importaria a ausência de minhas palavras.<br />Memórias minhas,<br />Somente e vãs.<br />Entretanto,<br />Agora estão pulsando dentro de mim.<br />Voltando sempre ao mesmo ponto.<br />Um dia cheia, outro, vazia.<br />Estou a me perguntar:<br />Porque não podemos apenas </em>ser<em> o interesse?<br />E um nó engasgado fica no meu silêncio.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-22554830314140119962010-10-22T00:17:00.001-03:002010-10-22T00:24:06.683-03:00Estou a balbuciar cacos de mim.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDhse43M8XWmPcWpWtOXjJbI0OZfdaF9UDFdAuDkwSr24pMRePVK8mAhJEYw_MpaDJOKCwzkKM9LsyczKrb-b4KZSthICQ4pWETbjRA0fakXwROfkrt0jbFnlHmxOGmyaEmyC95r9WOp4F/s1600/C%C3%B3pia+de+IMG0065A.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530705917619083362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDhse43M8XWmPcWpWtOXjJbI0OZfdaF9UDFdAuDkwSr24pMRePVK8mAhJEYw_MpaDJOKCwzkKM9LsyczKrb-b4KZSthICQ4pWETbjRA0fakXwROfkrt0jbFnlHmxOGmyaEmyC95r9WOp4F/s320/C%C3%B3pia+de+IMG0065A.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div><span style="font-family:georgia;"><em>Existe uma lua no céu. Uma areia afável, de aparência crucial.<br />Olho ao alto e o vento me sopra insensatez. Conversa com meus espectros.<br />Ensaio passos na terra.<br />Brinco com felinos sentidos transpostos. Fixando vestígio.<br />Reservada, esmiuçada. Olhando para trás, observo marcas minhas.<br />Não me reconheço.<br />Passos aquém de mim.<br />Continuo a caminhada e minha pegada umedece a cada ritmo dado.<br />Deixando-as mais vulneráveis, confusas.<br />Paro na imensidão azul horizontal.<br />Finco pés na areia. Infiltra a sedenta energia.<br />As águas enterram e desvendam o melhor e o pior de mim.<br />Flutuo com o ar. Aprecio sensações.<br />Sinto-me acompanhada. Estranho as duas sombras de mim.<br />Caminhos? Personalidades? Desejos?<br />Clareia a ambigüidade cedida a cada um.<br />No não mais presente, poderei escolher uma só sombra,<br />Mas saberei como é ter duas, e melhor, a escolha não será às cegas.<br />Meu corpo vai aonde minha mente pensa que está.<br />Minhas retinas alucinadamente vivas.<br />Boca involuntária, confidente, faminta.<br />Solto ao vento murmúrios “intempestados” de mim.<br />Assim falo a quem ele os levar.<br />Poderia gritar, mas a quietude me ameniza a ânsia do saber ser.<br />As respostas não me faltariam, mas é como se me faltassem perguntas à boca...<br />Não me veja assim! Estou a balbuciar cacos de mim.<br />Quero apenas libertar-me de serem somente minhas, as parábolas.<br />Essa carcaça me pesa, mas é a força d’alma que almejo.<br />Aprendi que ser carnal é ser forte e intenso.<br />Porém, não é a carne nossa maior fraqueza?<br />Alma é forte, controla mente, pulsa coração.<br />Filtro energia então. Sugo pra n’alma não faltar uma garra de luz.<br />E como regada raiz fincada,<br />Abdico, transfiro e absorvo.<br />Agora cá estou lá, e aqui.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-3554355578350977732010-08-28T21:10:00.007-03:002010-08-29T22:53:16.479-03:00Sumo de Mim.<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1pi9qq7yGMIMlWN-g-UpN35a2w5B1kL5NFnsjSNNNDlXLr_UiIf0nIJPM0DPlK9NYUNCfxf5Z9BaLB9H7l6b3vFxJ_OgEMXdijfoJXeMmH6yjwQn0opRyaRf7gPD59ZJlouG3NxA_k25Z/s1600/OgAAAKqRLJv4Dp6xcS9PS7cdeqVtr4fGUGwgcWl1N9jp67ushG4Z5P-IuKYbdAnf_DjTHGmTNLESMUMgc0xzqUdkBQ0Am1T1UFNNva1nYsnSWwetyXtpWxZ94Inn.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510620878143115202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 224px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1pi9qq7yGMIMlWN-g-UpN35a2w5B1kL5NFnsjSNNNDlXLr_UiIf0nIJPM0DPlK9NYUNCfxf5Z9BaLB9H7l6b3vFxJ_OgEMXdijfoJXeMmH6yjwQn0opRyaRf7gPD59ZJlouG3NxA_k25Z/s320/OgAAAKqRLJv4Dp6xcS9PS7cdeqVtr4fGUGwgcWl1N9jp67ushG4Z5P-IuKYbdAnf_DjTHGmTNLESMUMgc0xzqUdkBQ0Am1T1UFNNva1nYsnSWwetyXtpWxZ94Inn.jpg" border="0" /></a><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Brota um riso frouxo de mim. </em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Coração pesa-me no peito.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Bate com o derradeiro arquejo. </em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Extenuado, ausente.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Sobe uma fervura que me alerta os sentidos.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Meu pulso ecoa.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Sinto cada pêlo arrepiar.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Cada gota secar.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Deixando-me d'olhos sugados.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Meu sangue borbulha, d</em></span><span style="font-family:georgia;"><em>esvendando pedaços de mim.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Espalha-se entre veias.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Vaso acumulando nos membros. </em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Percorrendo sensações.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Asmático corpo! </em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Respiração suspensa.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Meu corpo d'alma lenta. </em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Anestesia nos nervos.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Minha atmosfera conspira fora do ritmo.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Minha'lma fica fora do andamento.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Sou eu que estou fora do tempo, ou tempo está fora de mim?</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Quietude do corpo.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Agonia da idéia.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Sugada água.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Boca seca. </em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Olhar míope de rubros tons.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Vou desvendando meu vazio.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Refresca meus órgãos,</em></span> e<span style="font-family:georgia;"><em> registra na mente.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Perco o foco no olhar do pensamento.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Frio gélido na espinha.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Perco forças.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Visão turva luta para manter-se focada.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Deslembro da palavra.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Quando encontro um movimento, f</em></span><span style="font-family:georgia;"><em>acilmente o controle torna-se dele.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Repetitivo e constante.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Fica difícil lembrar de parar depois do começo.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Deslembro sons.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Frígida e irreal!</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Relutância da alma.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Amedrontada, arrependida.</em></span> <span style="font-family:georgia;"><em>Saliva salgada sedenta,</em></span> d<span style="font-family:georgia;"><em>e realidade.</em></span> </div></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-17435343778205729372010-07-29T21:07:00.002-03:002010-07-29T21:23:19.832-03:00.Instantânea Insanidade Insólita<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpjXcWF2YajNfDaRtrcpEdjJkLfu7DFIJ7oq2NiaxVTaedT5L1Gj0Fn0RYRqp8pjcZg0JocBZ4tPVzDcvTYV_Zj6l9-cvpyiVS8tliplmff8hNnp9MD-Lg_NjOMPzkHLUhQDfQ4t6mKwJ/s1600/despir-me.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499488157220048930" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 272px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpjXcWF2YajNfDaRtrcpEdjJkLfu7DFIJ7oq2NiaxVTaedT5L1Gj0Fn0RYRqp8pjcZg0JocBZ4tPVzDcvTYV_Zj6l9-cvpyiVS8tliplmff8hNnp9MD-Lg_NjOMPzkHLUhQDfQ4t6mKwJ/s320/despir-me.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;"><em>Quando sinto que estou a ser preparada,<br />Atassalho boca, rasgo lábios, fecho olhos.<br />Respiração suspensa.<br />Reflito tudo em vivência.<br />Dos espaços que me deixei preencher e das brechas que “enfisemaram” meu corpo.<br />Testemunho a vaga e abrangente loucura insólita,<br />Que outrora instantaneamente me vesti.<br />Agora cá estou entre delírios e ousadias,<br />Alimentando-me de recordações e promessas-alegorias,<br />Pensando: que sentimentos são estes brincantes em mim?<br />Que ser me torno, retorno e fixo?<br />Dentre tanto apotegma,<br />Maior crueldade seria a não lealdade a minha essência.<br />E o medo de voltar atrás?<br />Ganhar não é só seguir em frente.<br />Certeza também pode ser retornar.<br />Oposto é aquele a sua frente.<br />Contra o quê eu me ponho a lutar?<br />Entre o querer e o fazer, está o decidir.<br />Decido então!<br />Decido por não precisar decidir.<br />Protesto! Em ter em mente métodos, leis, religiões...<br />Se cada um tem o poder de ser quem somos,<br />Porque não decidimos por nós?<br />Porque não escolher apenas o caminho a seguir,<br />E não entre cada uma dessas metódicas práticas?<br />Não quero juros taxativos!<br />Dispo-me agora desses falsos “certos”.<br />Para aliviar-me marteladas na cabeça pela pressão de um rótulo.</em></span>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-16150833634971338592010-07-08T12:35:00.002-03:002010-07-08T12:40:26.107-03:00Uma página em Branco sonhando em ser um Livro.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPmithaX8TX47RpfG4GA6sJyS8agP2FfssmpjS2E1-MHaIAfW65580Y9armOAd9UpZO11Kt2RFGBdZNd5lojGhbUqAY1RYrgGWjMPsILIf1vdkk-_iuX9u55lUpxyAW6MiNLrnh8mDGvU2/s1600/sonhando+em+ser+um+liro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491560644041994034" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 314px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPmithaX8TX47RpfG4GA6sJyS8agP2FfssmpjS2E1-MHaIAfW65580Y9armOAd9UpZO11Kt2RFGBdZNd5lojGhbUqAY1RYrgGWjMPsILIf1vdkk-_iuX9u55lUpxyAW6MiNLrnh8mDGvU2/s320/sonhando+em+ser+um+liro.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;"><em>Mão trêmula para praticar o que convém.<br />Os dedos árduos, fixos, frouxos.<br />Frígidas articulações.<br />O sangue viajando peregrino nas veias.<br />Uma brancura funesta.<br /><br />Agarra. Segura. Aperta.<br />... A embreagem, e dá macha ré.<br /><br />Retrocesso,<br />Recomeço,<br />Reconquista,<br />Renovar,<br />Resguardar,<br />Remodelar,<br />Resposta... Ou a falta dela.<br /><br />Por fim, escorreu o corretivo de papel em minha vida.<br />A lauda branca realça o nada que nela consta.<br />Um borrão de imagens, palavras, cores,<br />Sempre percorrendo o papel,<br />Mas sem aderência alguma.<br />Limpa, virginal, inovada.<br />Construindo, desvendando, instruindo-se.<br />Registrando e ilustrando uma nova estória.<br />Contudo agora, é precisamente possível a escolha,<br />O ambíguo não me apetece.<br />Quero capa, verso, reverso, controverso.<br />Pleno, nítido, ardoroso, impactante.<br />O simples-complexo da vida.<br />O agora-novo livro das minhas recordações-presentes.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-35337585797189081852010-06-26T12:58:00.007-03:002010-06-26T13:12:08.320-03:00Estrada da Laranja Essência.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf7y8bOCU9Vq9YFNg0eyqIxMHbwBf_32zEqEIEZqPtZTQSdvc91YRzMgdGfqo82LxGI9gFzVqRpMAK-kGxybV9yNUJlIIoAMsonQ1vw4Iz2ERsHm4Jn-kseIi2x-YL47Wbdxz80mUq6R40/s1600/P%C3%B4r-do-sol+na+estrada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487114763070694562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf7y8bOCU9Vq9YFNg0eyqIxMHbwBf_32zEqEIEZqPtZTQSdvc91YRzMgdGfqo82LxGI9gFzVqRpMAK-kGxybV9yNUJlIIoAMsonQ1vw4Iz2ERsHm4Jn-kseIi2x-YL47Wbdxz80mUq6R40/s400/P%C3%B4r-do-sol+na+estrada.jpg" border="0" /></a><br /><div>Sinto fogo no frio. </div><div>Um frio de corpo, um fogo d’alma. </div><div>Aperto os olhos, onde estão minhas pálpebras? </div><div>Mantenho-me viva, dormente. </div><div>Olhar infinito, desvairado, concedido. </div><div>O vento me sopra pensamento, sopro álcool de mim em resposta. </div><div>Paro no céu, de infindáveis cores desiguais.<br />Porque o laranja me chama atenção? </div><div>O azul, comum, não me distraí, não me atraí. </div><div>O novo, o agora, o que ainda não me aconteceu. </div><div>Penso naquele momento... </div><div>Aquelas horas...</div><div>Com aquele olhar... </div><div>Mel escorre dos olhos, arrepia meus sentidos. </div><div>Um alento motriz carrega-me à outras estâncias. </div><div>Aconchego no peito transformado em vontade. </div><div>Vontade minha, sempre atenta. </div><div>Faço-me entender, dormir far-me-ei. </div><div>Minha mente repousa em agonia. </div><div>Inquietude triste valente.<br />Esperança em nome de quem não coragem teve. </div><div>Que instinto foi esse que se apoderou de mim?</div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-33180714480340543452010-05-24T13:34:00.004-03:002010-05-24T13:44:36.397-03:00<div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Ovjdx1g7Hb6bctt3Ud9QJ0jO3B5NShQcURDGYKlN_TQCFr70PfAeUEqzBRbRVPmeya8RC9f0Kbzk9wyWKy0fPedopvhygSPtD-y6yLpEBaWfBI8aHwX2h8-GHvZxI1dBMZx9VlGI_ROj/s1600/solidao.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474877656263665362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 158px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Ovjdx1g7Hb6bctt3Ud9QJ0jO3B5NShQcURDGYKlN_TQCFr70PfAeUEqzBRbRVPmeya8RC9f0Kbzk9wyWKy0fPedopvhygSPtD-y6yLpEBaWfBI8aHwX2h8-GHvZxI1dBMZx9VlGI_ROj/s200/solidao.bmp" border="0" /></a></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Ovjdx1g7Hb6bctt3Ud9QJ0jO3B5NShQcURDGYKlN_TQCFr70PfAeUEqzBRbRVPmeya8RC9f0Kbzk9wyWKy0fPedopvhygSPtD-y6yLpEBaWfBI8aHwX2h8-GHvZxI1dBMZx9VlGI_ROj/s1600/solidao.bmp"></a></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Escavo-me um abismo. Pesa-me a cabeça. </em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Fecho os olhos e me falta o chão.</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>É só soltar a mão tua, que ouço o eco da solidão rebatido na carne.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-59838613929556262752010-05-19T21:46:00.006-03:002010-05-29T21:15:09.899-03:00Órgão Pulsante Dentro de Mim.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicORQkVc44wptwuXm6F0ejcDMGw-u3EXK8pFMdNfOtwdVTteTIV5hUIdRJsE_M7xfKxkjLHeIxSLAX73CFqvLgmIT8Nb6Qz5bHs8t7Xyid6Ik_YB8VmSrruOlrUtta02ZLbyri2dDYlPVq/s1600/org%C3%A3o+pulsante.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474885994661112610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicORQkVc44wptwuXm6F0ejcDMGw-u3EXK8pFMdNfOtwdVTteTIV5hUIdRJsE_M7xfKxkjLHeIxSLAX73CFqvLgmIT8Nb6Qz5bHs8t7Xyid6Ik_YB8VmSrruOlrUtta02ZLbyri2dDYlPVq/s320/org%C3%A3o+pulsante.JPG" border="0" /></a><br /><div align="left"><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>"A Lua deixa a noite clara"... </em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>E todos os meus sentimentos.</em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Claro (que) como a Lua!</em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Claro, pois cada músculo, nervo ou veia</em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>pulsa vivamente dentro de mim.</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></div><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>É como um órgão que carrego,</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>arquejante e indispensável para manter-me viva.</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Viva nossa Lua!</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Viva essa luz que envolve minha vida,</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>tornando real e acalorando ao certo o que sinto.</em></span></div><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Tudo acendeu hoje em mim.</em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Uma força, uma luz, uma confiança.</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Eu te amo.</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Defendo esse amor</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>com cada gesto, voz e pensamento.</em></span><br /></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Cada pessoa, momento e deslumbramento.</em></span><br /></div><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Quero-te sem fantasia,</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>com toda poesia e encanto-melodia.</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>Dorme nos braços meus a ti confiados,</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>que hoje tua estrela-flor brilha forte em mim.</em></span><br /><br /><span style="font-family:georgia;"><em>E quando longe nossos corpos ficarem,</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>fecha teus olhos e sente a brisa,</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>será sempre o beijo meu,</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>que brotei ao vento,</em></span><br /><span style="font-family:georgia;"><em>para ti,</em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>amor.</em></span></div></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-6425463628326917592010-05-09T14:33:00.004-03:002010-05-24T14:23:42.613-03:00Filha Sua.<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4GLL5MYaKYS_sp3-gidlp6cliWhtt23L4rYdJaRnLKXWw7NTlxZKU0x680ndFAwIkY-8wglxnJaILlyvSxS1MkwF3wHESu_NxlcNXpssDNLQ_dZWICNp9US4vicgq1OAUekZc76RrEU7p/s1600/filha+sua.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469324975391564338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 195px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4GLL5MYaKYS_sp3-gidlp6cliWhtt23L4rYdJaRnLKXWw7NTlxZKU0x680ndFAwIkY-8wglxnJaILlyvSxS1MkwF3wHESu_NxlcNXpssDNLQ_dZWICNp9US4vicgq1OAUekZc76RrEU7p/s320/filha+sua.jpg" border="0" /></a><br /><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Sangue que me sinto. Rosto que me vejo. Vida que me calha. </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Te conhecer: Por dentro, pelas bordas, por fora... </em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Admirar! Amar. </em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Contar! Com cada membro, tempo, ou pensamento. </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Viajar! No mundo, na história, na idade. </em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Desejo! Ser uma sobra, um grão, um sopro do que te convém.<br /></div></em></span><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Saber! Que tenho químicas, nervos, músculos, todos de ti. </em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Ter! Perto, fora, longe, dentro, hoje, agora, e em todo momento.<br /></em></span><span style="font-family:georgia;"><em>Parabenizar! A mim. </em></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;"><em>Sim, a mim! Pela genitora, amiga, mulher que me pariu para a vida.<br /></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:georgia;"><em>Agradecer! Pelos momentos e por esse forno pré-aquecido que tenho de ti.<br />Do amor, com amor e por amor.<br />Apá, filha sua.</em></span></div></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-171690950938607812010-05-07T09:58:00.010-03:002010-05-29T21:16:34.002-03:00Castelo de Areia.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3qzhE19YCWay39j2lMhZ-WJ12MQT5yEwSRKJgZ9-dFj-U4DgdkIdYaD_PEH-cP6k1ehUF8TgK0NrdBlSQZww3sDaOisMH8nSq9K0WqG8XmLkKXIt63jPHo6jHU9qxRsI-AEW1ftJqNhdx/s1600/Solidao.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468513732787452834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 271px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3qzhE19YCWay39j2lMhZ-WJ12MQT5yEwSRKJgZ9-dFj-U4DgdkIdYaD_PEH-cP6k1ehUF8TgK0NrdBlSQZww3sDaOisMH8nSq9K0WqG8XmLkKXIt63jPHo6jHU9qxRsI-AEW1ftJqNhdx/s400/Solidao.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;"><em>C. – “Porque está me soprando de novo?”<br />M. –</em></span><em><span style="font-family:georgia;"> “Não sou eu, é o vento.”<br />C. – “Porque você não se desmancha como eu?”<br />M. – “Porque não sou de areia. Agora tenho que ir...”<br />C. – “Você não pode me deixar só. Tudo isso é culpa sua!”<br />M. – “Eu tava só brincando, e...”<br />C. – “Minha vida não é brincadeira!”<br />M. – “Mas foi pra isso que te fiz. Para brincar...!<br />C. – “Você me fez?” </span></em></div><div><em><span style="font-family:georgia;"><br /></div></span></em><div><span style="font-family:georgia;"></span></div><div><em><span style="font-family:georgia;"></span></em></div><div><span style="font-family:georgia;"></span></div><div><span style="font-family:georgia;"></span></div><div><span style="font-family:georgia;font-size:85%;"><em>ps.: Parte do texto infantil "Castelo de Areia". Criado por mim, apartir de uma exercício de pesquisa em 2009.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-78636191235047011852010-04-19T22:07:00.001-03:002010-04-19T22:38:39.615-03:00Corretivo de papel na vida.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWfISdwajbFp7Kjx4OVkDKY_6tCIDP-HYrdvho-M41wjvdxQ7awgcMdr0NsCTe7cwfeS6IklSvN5rsD3X8dysUQHo3E5WxKcAzyCsUvpDJvYL2FXk3wStRu7LDc1HwRBjyUeB3Y6S9fgqu/s1600/vazio-em-plenitude.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462027782111074242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 317px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWfISdwajbFp7Kjx4OVkDKY_6tCIDP-HYrdvho-M41wjvdxQ7awgcMdr0NsCTe7cwfeS6IklSvN5rsD3X8dysUQHo3E5WxKcAzyCsUvpDJvYL2FXk3wStRu7LDc1HwRBjyUeB3Y6S9fgqu/s400/vazio-em-plenitude.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Procuro-me.<br />Estou só.<br />Não no intento da “não existência ao meu redor”, não.<br />Digo de conforto, de agora, de momento.<br />Falo de coração, pulmão, sentimento.<br />Crio uma sensação de asma dentro de mim.<br />O ar de sobra, o minuto prolonga, os pensamentos circulam.<br />Sobe uma anestesia, uma agonia, anorexia.<br />Escavo-me, busco-me, caço-me...<br />Tudo a mim, porém, não para mim.<br />Seria possível viver outra vida que não fosse minha?<br />Seria notória a falta da raiz?<br />Nesse momento sou folha, fruto.<br />Meu caule cresceu, enrijeceu d’uma madeira oca.<br />Outro conteúdo visto dentro;<br />Na folha que já não está em branco,<br />Lê-se uma história, que não a minha.<br />Eu escolhi. Entre tantas outras. Escolhi. Histórias. Esta.<br />Que tivesse escolhido, escrito, torcido, participado,<br />Nunca vivido.<br />Não! Intensamente.<br />Não! Tomando para si.<br />Não! Com causa e direito.<br />Não! Apenas isso. Não!<br />Corretivo de papel na vida.<br />Apagando, começando, desvendando. Sendo eu.<br />Volto à folha, ao branco, à raiz, à matriz.<br />Regresso ao tempo, ao pensamento, aos momentos.<br />Aqui, hoje e agora, volto.<br />E ao nascer, berro no meu primeiro choro.<br />Procura-me sem demora,<br />Que ao me achar me perderei para o sempre.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-17715703757408184582010-04-05T21:43:00.003-03:002010-04-05T23:50:30.666-03:00um Dois-Mil-e-Doze por Doses!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Uzb9fa1p5Q8oz3SykwWv_xxBB2gUqcNVRB5JgyxJ4kTrrBy-1ms-AullApuHdEb9GpS_Im-Iv6tN1CKCebOZul0OIEiUmylhKL5oLJqsR-yoCMeP3cfZ3M1Es-V_aCh31U2X56HLYIER/s1600/OK-vontade_de_voltar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456819142380903410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 310px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Uzb9fa1p5Q8oz3SykwWv_xxBB2gUqcNVRB5JgyxJ4kTrrBy-1ms-AullApuHdEb9GpS_Im-Iv6tN1CKCebOZul0OIEiUmylhKL5oLJqsR-yoCMeP3cfZ3M1Es-V_aCh31U2X56HLYIER/s400/OK-vontade_de_voltar.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-family:georgia;">Dia vazio.<br />Cheio de arrepio,<br />Pensamento,<br />Preguiça e má vontade.<br /><br />Como secar um dia comum sem pesar?<br />Viver intensamente?<br />Pensar que de repente não terei o mais tarde?<br />Como se o mundo fosse revogar...<br />Um dois-mil-e-doze por doses!<br /><br />Que arcano é esse que rodeia minha vida?<br />Quando eu saberei se vivo os minutos ou as horas?<br />Temo que aproveito de menos,<br />Justifico aproveitando demais.<br /><br />Mas o que seria o aproveitar da questão?<br />Não fazer nada sempre é fazer alguma coisa.<br />E porque não “essa coisa” não é no momento o que eu preciso?<br />Isso seria aproveitar, isso seria viver, isso seria ter vontade.<br /><br />Vivo na vontade e à vontade.<br />A minha! E a tua, porque não...?<br />Todos a temos.<br />Usá-la-ei ao meu favor.<br />Por favor, sem favor.<br />Apenas por usar, por matá-la!<br /><br />Não quero cuidá-la a doses homeopáticas,<br />Quero tirar as cicatrizes da vontade de mim.<br />Sendo assim, arremato:<br />- Os dias são cheios de recheios. Você que escolhe: azedo ou doce, salgado ou não.</span></em>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-23356438490292655042010-04-01T10:23:00.003-03:002010-04-01T10:29:33.234-03:00Na Mentira e na Veracidade:<span style="font-family:georgia;font-size:85%;"><em>(Ao dia de hoje)</em></span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE6666ltS0gJzmr_RShNP2n6E8oEvWJMc-inG450DTCd-db-Pukx0KWjARytSitGL8H4gfcZndDYAGnDXlTPF0d1Hx0JUcbHW0qEbRAn3eY2Ykf8b8aSCS1LUqwJhSbIShxrMEIK1d6d2D/s1600/amor_jpg_2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455160190001626114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 376px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE6666ltS0gJzmr_RShNP2n6E8oEvWJMc-inG450DTCd-db-Pukx0KWjARytSitGL8H4gfcZndDYAGnDXlTPF0d1Hx0JUcbHW0qEbRAn3eY2Ykf8b8aSCS1LUqwJhSbIShxrMEIK1d6d2D/s400/amor_jpg_2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Mentir.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>- verbo que conjugo ao meu favor hoje -</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Mentira!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>- expressa o que indago neste dia -</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Minto: “não sinto!”</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Ou será que sinto o que eu minto?</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Não sei.Poderia jurar como qualquer um,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Poderia usar esse dia a minha mercê,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Poderia trapacear, brincar, esconder,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Poderia tanta coisa ao meu querer,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Mentindo... </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Digo: “mentirei.”</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Mentindo que o céu está luminoso agora,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Que não há chuva lá fora.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Dizendo que não há amor no mundo,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Querendo um sono profundo,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Pois nada no mundo me alegra agora.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Mentira!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Por mais chuva que caia do céu,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Por mais sol que se esconda p’ra mim,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Tenho um alento maior que me alimenta,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Uma força motriz que avante cresce,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>O amor das minhas preces.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Que fortifica, permeia e saúda,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Hoje eu bebo a vossa custa,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Esse farvo que adocica meu dia,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Que aquieta minha agonia.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Hoje brindo com euforia,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Na mentira e na veracidade:</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>“Tenho amor!”, eu diria.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>E hoje vivo, com felicidade.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-20314353030649034002010-03-30T10:18:00.003-03:002010-03-30T10:40:22.716-03:00Aquela que carregava uma flor como se levasse um guarda-chuva.<span style="font-family:georgia;font-size:130%;"><em>Contanto o Conto da Menina de 100anos.</em></span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH2Wwcgzov9yjL6LLrD5Fre7ua8mTlRRQ5PenKyhpK0zxYBwBYBHIPA1f6Om3dwsIAbmiveKCA0WuGhhVdsrDo-vYgRUuIMzi1rRKlwJlch9jPnJmEpOf_Ny7U7uqNKhWSJ_x1G41VUakp/s1600/menina_flor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454420974350840050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 340px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH2Wwcgzov9yjL6LLrD5Fre7ua8mTlRRQ5PenKyhpK0zxYBwBYBHIPA1f6Om3dwsIAbmiveKCA0WuGhhVdsrDo-vYgRUuIMzi1rRKlwJlch9jPnJmEpOf_Ny7U7uqNKhWSJ_x1G41VUakp/s400/menina_flor.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;"><em>Dia de luto. Enquanto andava de baixo da chuva, no caminhar peculiar de velório, só passava na sua cabeça, a última viagem que fez com sua mãe. Na qual suportou a maior parte emburrada, o “programa família”, enquanto seus amigos se divertiam na praia. Se soubesse que dias após iria perdê-la p’ra sempre, talvez ela conseguisse deixar o rosto mais seco que as flores que carregava junto ao corpo, como um lamento desleixado.</em></span></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-33329966722645844002010-03-22T10:14:00.004-03:002010-03-30T10:44:55.616-03:00Aquela que fuma um cigarro manchado de batom.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT7sL-8WcAGcgtKOoGaePipHa6prboOysVJjBOTOqoG5CdPJv7IaeHc3J566S7JS4c9wW7Kn5LSnQMnLGXONux2FOlmDuTQ_BS7wX9AALDT75eJSlZlibslmxblQqiYy2khgDstLOMOMJs/s1600-h/COL135Palavras-ao-vento-sao-ditas-com-sentimento.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451446982481440802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 259px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT7sL-8WcAGcgtKOoGaePipHa6prboOysVJjBOTOqoG5CdPJv7IaeHc3J566S7JS4c9wW7Kn5LSnQMnLGXONux2FOlmDuTQ_BS7wX9AALDT75eJSlZlibslmxblQqiYy2khgDstLOMOMJs/s400/COL135Palavras-ao-vento-sao-ditas-com-sentimento.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"><em>Contanto o Conto da Menina de 100anos.</em></span><br /><br /><span style="font-family:georgia;"><em>Acordava p'ra fumar e bebia p'ra dormir. Era assim a sua juventude. Após anos fora de casa, não tinha nada de sólido na vida. As vezes os malabares no sinal não davam o esperado, ou desejava ter mais do que conseguia. Se vendia. Não que ela tenha se tornado uma garota de programa, apenas escolhia a carteira mais recheada da mesa, p'ra pagar sua conta e quem sabe ganhava alguns presentes numa cama macia de lençol de seda(?).</em></span>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1177270138134810676.post-23040703429040965422010-03-01T15:55:00.007-03:002010-03-30T10:45:17.876-03:00Aquela triste, abrindo uma bala chita.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF15oVyjdV5Mqvfs3BU4f3rc8P3Id9vGMfi0CUtAIy0dCvbEkrnYpje3e_11GZA4lYvpCPoFSCmvTmtNAEv3qikjUT6zSxd4QJkEfCXP9aaZsqpfV2xGP6GIhyphenhyphenNTL481Frr_wwo2y5nICE/s1600-h/997669019_67b65e7753.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5444067976213596946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF15oVyjdV5Mqvfs3BU4f3rc8P3Id9vGMfi0CUtAIy0dCvbEkrnYpje3e_11GZA4lYvpCPoFSCmvTmtNAEv3qikjUT6zSxd4QJkEfCXP9aaZsqpfV2xGP6GIhyphenhyphenNTL481Frr_wwo2y5nICE/s400/997669019_67b65e7753.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjR6poKkfiSdx6qYJD7nJsZ8O74sNXgUD0rc8-m1Ub9UnUn3jR5zKuTToVDZ_8wvPtKJ7BUpttPUC0QmeNXrLf67OjlTNokfG50ylwBrTmlMnD7aPQSL77S5_DvATMyBu1SFVrBh-yUtPqa/s1600-h/menina_chorando.jpg"></a><span style="font-size:130%;"><em>Contanto o conto da Menina de 100anos.</em></span><br /><br /><div><div><div><span style="font-family:georgia;"><em>Festa. Era dia de festa! Crianças correndo, balões estourando, mães gritando, meninos caindo, doces pelo chão... Nada. Vazio. Silêncio. Assim eram seus aniversários. Tinha chamado todos da classe. Todos da rua. Todos da família. Ninguém. Mesmo sem começar, seu aniversário terminou. Sozinha, sentada na calçada comendo seus doces intactos, pensou em coisas a desejar. Sopraria a vela solitária e pediria. Era isso! Mas... Nada. Ou melhor, tudo. Tudo vinha a sua mente. Era tanta coisa que queria mudar em sua vida, que desejou apenas não precisar desejar nada.</em></span></div></div></div></div>Hermínia Mendeshttp://www.blogger.com/profile/00842362226207536974noreply@blogger.com2